21.07.14

Философские анекдоты

Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
- Помню ...
- Так вот, то таки было повидло.

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!


Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и двадцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

Лежит негр под бананом, и спит. Проснется, протянет руку, сорвет банан, съест, перевернется на другой бок, и снова спит.
Подходит к нему белый человек:
- Негр, ну, дурак ты, дурак, ну, чего ты лежишь! Встал бы, собрал бананов, отнес бы на рынок, продал бы... деньги получил...
- А зачем?
- Ну, негр он и есть негр! Как зачем? Купил бы себе тачку!
- А зачем??
- Как это зачем? Ну, ты негр... Нагрузил бы уже целую тачку бананов, отвез на рынок, продал бы, много денег получил!
- А зачем???
- Ну, негр, ну обезьяна! Купил бы грузовик! Нагрузил бы целую гору бананов, отвез на рынок, продал бы, гору денег получил бы!
- А зачем????
- Вот ведь негр, ну, недоумок! Нанял бы других негров, они бы за тебя собирали бананы, возили бы на рынок, продавали, а ты бы лежал себе и ничего не делал!
- А я и так ничего не делаю!

Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо.
«Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач.
«Ну как вы не понимаете, — отвечает посетитель, — ведь я целый день принимаю решения, принимаю решения, принимаю решения!»

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: Багамы, пляж, солнце, ром с колой, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

- Когда я женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…


Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Посадили на диету.
Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел!
Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!"
А он говорит: "Мотивации нет..."

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подкатил к ней:
- Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...

- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.

- Ну вот что, бабушка, электрокардиограмма у вас плохая, вам надо лежать, по меньше волноваться, по лестнице не спускаться, не подыматься, через неделю к вам зайду.
Через неделю.
- Ну что, бабушка, вроде бы все в порядке, теперь можете постепенно возвращаться к обычной жизни.
- Что доктор, и по лестницам ходить можно?
- Можно, бабушка, можно.
- Ой спасибо, доктор, а то я по водосточной трубе то замучалась.

- Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо.
«Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач.
«Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я целый день принимаю, принимаю, принимаю решения»

Папа, что такое альтернатива?
- Смотри, купил ты 100 яиц и инкубатор, вырастил 100 цыплят, а когда уже подсчитывал, сколько денег можно за них выручить, случилось наводнение и все цыплята погибли.
- Да, ну а все-таки что же такое альтернатива?
- Утки.

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра произ­нести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит задумчиво:
- Если бы 25 лет назад я ее убил, то именно сегодня вышел бы на свободу...

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Размышления Андрея Болконского перед Бородинским сражением:
- Неужели вся эта бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы только для того, чтобы человек трахал человека?!!!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь, жена открывает.
- Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей ...
Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный:
- Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, принимать решения, принимать решения!

Приходит еврей к ребе.
- Ребе, как лечь девочке в первую брачную ночь? Чтобы жених остался ею доволен?
- Сейчас, тут один бизнесмен уважаемый пришел, позже отвечу.
- Ребе, посоветуй, в какой банк деньги положить чтобы не обманули?
Ребе говорит:
- Так у вас по сути один вопрос... Отвечаю, как ни ляжете, куда не положите - вас все равно вые*ут!

Спускается Моисей с гоpы Олимп, евpеи спpашивают, ну как?
М: Две новости, одна хоpошая, дpугая - плохая...
Е: Hу?
М: Сошлись на десяти...
Е: фу-ух (облегченно вздыхают), и...?
М: Пpелюбодеяние включено.

- Доктор, мне всюду чудятся пидорасы.
- Посмотрите на картинку, что вы видите?
- Это «Три Богатыря». Точно пидорасы. Смотрят кого бы трахнуть или укромное местечко для себя.
- А на этой картинке?
- Стая гусей летит. Пидорасы. Посмотрите куда они друг другу смотрят.
- А обо мне что вы думаете?
- Ну, вы чистый пидорас
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?

- Изя, вы счастливы? -
- А куда денешься!!?

Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!

Король уезжает на войну, одевает жене пояс верности, слуга его спрашивает:
- Зачем, такую страшную все равно не захочет никто!
- Да я знаю... Когда вернусь - скажу ключ потерял.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…


Иисус гуляет по раю и вдруг встречает пожилого человека, который сидит на облаке и печально смотрит вдаль. Иисус говорит:
— Добрый человек, ты же в раю, отчего ты такой грустный?
Старичок, не поворачиваясь, отвечает:
— Ах, я ищу родного сына и никак не могу его найти…
— Расскажи мне о нем.
Старичок, продолжая смотреть на горизонт, говорит:
— На земле я был плотником. Однажды мой сын ушел из дома, и я его больше не видел. И я так надеялся, что найду его здесь…
Иисус со слезами на глазах наклоняется к старику и шепчет ему на ухо:
— Папа!
Старик смотрит на него и говорит:
— Буратино???

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".
Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!Рабиновичу десять лет отказывали в выезде. Наконец его выпустили в Израиль, и через какое-то время его приятель Моня видит Рабиновича читающим газету «Правда». Моня ошарашенно спрашивает: — Рабинович, но зачем вы читаете эту газету? Вы же отказник со стажем! — Послушайте, Моня, вы ничего не понимаете. Откроешь израильскую газету — и хоть ложись помирай: у нас инфляция, безработица, вокруг одни террористы и скоро нам конец! А почитаешь «Правду», так Израиль — сильнейшая держава мира, которая захватила Ближний Восток и скоро захватит весь мир!


Поехал Петька в Сорбонну изучать философию. Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: — Как успехи, Петька?
— Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику.
— И что?
— А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться?
— Конечно, грязный, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется. А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться?
— Ну, наверное, чистый, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, Василий Иванович, это психология.
— Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый?
— А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика...

Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два четыре, но все время в этом сомневается.

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.
- А как часто вы живете половой жизнью.
- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле-еле.
- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Приходит жена за мужем в пивную.
Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться? Почему ты идешь всегда искать меня сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее, филармонии или библиотеке??

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина. 

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Бизнесмен решил жениться. На примете у него были три девушки, все стройные, красавицы, молодые и прелестные. Не зная, кого из них выбрать, он решил их испытать. Каждой дал крупную сумму денег и сказал распорядиться по своему усмотрению.
Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина!"
Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: "Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина! "
Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина! "
И Вы спросите, на которой из них он женился?
На той, у которой была больше грудь.

Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода.
"Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Сразу после того, как цена бутылки водки подскочила с четырёх рублей до десяти, приезжает Михаил Сергеевич на один из московских заводов с визитом. Заходит в цех, подходит к рабочему. Тот на токарном станке точит деталь.
- Вот, товарищ рабочий, Партия и Правительство подняли цены на ликёро-водочные изделия на 250%. Пьёте?
- (Токарь, не отрываясь от детали) Пьём, Михаил Сергеевич.
-А если поднимем цену бутылки водки до ста рублей, будете пить?
- (не отрываясь от детали) Будем, Михаил Сергеевич.
- А если до тысячи?
Рабочий, наконец, поворачивается к Горбачёву.
- Видите, Михаил Сергеевич, я деталь точу?
- Да.
- Так вот, она как стоила бутылку водки, так и будет стоить!

Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.


Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Доктор, после удаления аппендицита я буду играть на скрипке?
- Будете.
- Надо же какая удивительная операция... Ведь я не умею играть на скрипке.

- Папа, когда мне лучше расписаться: в мае или в августе?
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я.

Принимают цыгана в партию. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига она мне такая!!!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Долго копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.

Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...

Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.

Подлетает к гусям-лебедям маленькая серенькая птичка и говорит: "Гуси-лебеди, хорошо вот вам, вы на юг полетите в теплые края, а я маленькая серенькая птичка здесь останусь, мерзнуть буду". Те ей в ответ: "Не вопрос, полетели с нами". Она:
- Ну да, вы большие, а я маленькая серенькая птичка, у меня крылышки вон какие маленькие...
Они: - Не вопрос, мы тебе поможем, мы тебя поддержим.
Она: - Ну да, а вы когда в теплые края прилетите небось там будете гнезда вить, а я маленькая серенькая птичка, у меня лапки слабые...
Они: - Да не вопрос, мы и тебе тоже гнездо поможем построить.
Она: - Ну да, ...
Они: - Все, пошла на *уй!

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Когда чужой муж спускает последние 1000 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Какая же ты нелепая..

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Пришел Абрам из школы.
- Мам, вот нас в школе национальность на уроке спрашивали, мам скажи, а я русский или еврей?
Мама:
- Ну сам то ты что ответил?
- Я сказал что русский.
- Ну всё, Абраша, не будет тебе теперь твоих любимых тортов, пирогов и печений будешь как русский есть бутерброды.
Абрам дальше - к папе пошел.
- Пап, а я русский или еврей?
Папа:
- Ну а сам как считаешь?
- Ну я думаю что русский.
- Так думаешь? Ну ладно, только учти, что теперь ты будешь без карманных денег, как русский - ни тебе кино, ни развлечений, вон - во дворе на лавочке сидеть плеваться будешь.
Грустный Абрам к бабушке.
Бабушка:
- Абраша, что ты такой расстроенный?
- Да вот в школе спросили, кто я русский или еврей, я ответил что русский.
- РУССКИЙ?? Ну Абраша, теперь будешь без велосипеда на день рождения, и не рассчитывай на другие дорогие подарки!
Вконец расстроенный Абрам идет в свою комнату и зло бормочет:
- Вот я всего полчаса как русский, зато как я Вас - евреев ненавижу...

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе бы такую жизнь...

Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск - подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим!
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола, размазывает кусок торта по физиономии психолога.
Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

Сидит ворон на ветке, внизу мальчишка целится в него из рогатки. Ворон пристально смотрит на пацана, но не улетает.
Мальчишка видит это и спрашивает:
- Ты чего не улетаешь, ведь я сейчас в тебя стрелять буду.
Ворон ответчает:
- А чего мне улетать. Если ты умный - ты не выстрелишь, а если глупый - промахнешься.
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?

«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
В древности пришла одна, по тем временам весьма умная женщина, к мудрецу. Он в это время как раз пил чай. И спросила она его: "Почему если мужчина имеет множество связей с женщинами, то ему за это почет и уважение, а если у женщины будет такая же история, то ее подвергают порицанию и унижению. Задумался мудрец. А меж тем разливал чай по кружкам ...
И спросил он у нее: "Вот смотри, я из одного чайника разливаю чай в шесть кружек, это вполне нормально?", женщина согласно закивала головой.
"Ну а если я из ШЕСТИ ЧАЙНИКОВ В ОДНУ КРУЖКУ ЛИТЬ НАЧНУ?!?


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней шесть чайников и шесть чашек, и говорит:
- Лей чай в шесть чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из шести чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с
небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил".

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

Женщина краснеет, когда:
первый раз берет деньги
и первый раз дает деньги.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Урок атеизма в советской школе:
Учительница:- "Дети, давайте дружно скажем, - Бога нет"
Класс (хором) - "Бога нет!!!"
Учительница - "А теперь дружно покажем Богу фигу"
Все кроме одного показывают фигу вверх.
- Вовочка, а почему ты не показываешь Богу фигу?
- А я вот так думаю, Мария Иванна, - если Бога нет, то зачем показывать ему фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Парень с девушкой долго понимались на гору, отдышавшись, он говорит ей восторженно:
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое...
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье...
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: И?
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот...

Апостол Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

- Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!! 

Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
- Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три
круга, и кушай на здоровье!…
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Hичего.
— Как ничего?
— А зачем?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает.

— Фима, закрой форточку, на улице холодно!
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?

— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем. 
Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка.
Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...

Два друга разговаривают:
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Жара в Австралии...
В бар заходит кенгуру. Бармен в шоке, но спрашивает:
- Чего изволите?
-Джи-и-н-н с то-о-ником... и тоника поме-е-еньше.
-15 баксов! - бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво кидает бармену...
Через полчаса бармен протирает стаканы, а кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки... Бармен не выдерживает и произносит:
- Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песню напевает...
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

- Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!

- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало?!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее?!!

- Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить больше 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу…

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песню напевает...
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - переспать с Чиполлино.

Мчится лыжник по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
 – Все равно лучше, чем работать!

 Разговаривают две подруги
 – Да я ему даже ни разу не изменила!
 – Ну, не верю, неужели ни разу!
 – Да честно, ни разу, не везло мне как-то…

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один допил свою чашку, поставил ее на стол, задумался и говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски!"

- Безобразие! - Возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

Студент пишет письмо домой:
- Мама, папа, все просто отлично, учусь, нашел работу, деньги гребу лопатой.... вышлите денег на лопату...

Cтраховой агент уговаривает застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

На базаре:
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

- Hу, в чем проблема, что беспокоит?
- Доктор, у меня нет никаких отклонений, ни единой проблемы.
- В чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Видите ли, я начал задумываться, а нормально ли это?

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек! ".

- Руки нашей дочери просили двое - бизнесмен и банкир.
- Как романтично! И кому улыбнулось счастье?
- Банкиру. Она вышла замуж за бизнесмена.

- Ты задумывался когда-нибудь, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, зато я часто думаю, что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы.

- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- И я не смогла...

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

— ... И тут она разделась по пояс...
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным взоpом и говоpит:
- Господа, война закончилась, всем спасибо...

Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - четверг!

В школі йдуть уроки. Вовочка похнюплений бродить по коридору і бурмоче собі під ніс "Не бачу логіки...не бачу логіки...". Його помічає директор, підходить до нього і питає:
- Вовочка, ты чому не на уроці?
- Не бачу логіки!
- А що сталось?
- Сидів я на уроці и перднув ненавмисно. Мене вигнали з класу, а всі залишились нюхати. Ну не бачу логіки!!!

- Сёма, скажите, а Вы оптимист или пессимист?
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Это, когда веришь, шо всё станет лучше, потому шо хуже уже некуда...

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Роза, Вы - само совершенство! - сказал он.
"Не местный..." - подумала Роза.

Молодой джентльмен гордо вышагивает мимо вахтерши женского общежития.. Зоркий глаз вахтерши  бдит:
- Молодой и привлекательный, и к кому это мы нафуфырились?
- Мадам, хотелось бы выслушать Ваши рекомендации...

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники  за органами не имеют до Вас вже никакого интереса...

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

 Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
 – Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки Недавно зарплату повысил
 – А мой шеф мне на днях в любви признался
 – Понятно, экономит, значит.

Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику.
Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…

Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить»

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь… зрение испортилось…

Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.

Ночью какая-то дамочка ко мне лезет в кровать со словами:
- Вам не страшно одному спать?
Ну я ,конечно не растерялся , говорю:
- Конечно страшно, лезьте сюда, милая!
- Ну, и ?!
- А вот, потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по настоящему страшно-то стало. 

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!

Всемирный конгресс пофигистов. Журналисты суетятся вокруг разлегщихся на траве пофигистов со всего мира. Берут у одгого интервью:
- Вы пофигист?
- Да, мне все пофиг!
- Что, абсолютно все пофиг?!
- Ага, все...
- А женщины? Много красивых длинноногих женщин?
- Мы пофигисты, нам все пофиг.
- А еда? Лучшие рестораны мира, заморские блюда?
- Мы пофигисты, нам все пофиг!
- И водка пофиг?
- И водка пофиг.
- А автомобили? Красивые мощные автомобили?
- Нам пофиг, мы можем пешком ходить.
- А деньги?
- Неееее... Деньги не пофиг...
- Так вы ж пофигисты, неувязочка получается!
- А нам пофиг ваши неувязочки!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал, без меня пить начнете!

Умирает в селе деревне пчеловод, пасечник значит. Он в деревне единственный кто деньги зарабатывал, был как староста, как судья, все жизнь в селе вокруг него вертелась. Ну вся деревня у постели собралась, все в шоке, галдят, как без него дальше жить? Как мед получать? - Скажи, нам как дальше жить? тебе память останется, помоги, облегчи душу. Он обвел всех взглядом, смотрит все собрались, задумался, глаза закрыл, долго молчал, а потом говорит: "Запомните люди - в этом мире все х$%^я, кроме пчел - это и есть главный секрет." - и умер.
Ну те переглядываются, плечами пожимают - ну что это за секрет - фигня какая то одно слово - а пасечник то вдруг очнулся, приподнялся на постели и громко так прошептал: "А впрочем и пчелы - такая х$%^я!"

Приходят чукчи-рыбаки к шаману с вопросом:
- Какая будет погода, чтобы выйти в море рыбу половить, однако?
Шаман вокруг костра побегал, в бубен постучал, по всем сторонам посмотрел говорит:
- Хорошая погода будет, однако!
А сам думает. Пойду к метеорологу, спрошу про погоду, он умный, всё знает. Пошел, спросил.
Метеоролог посмотрел в окно и говорит:
- Хорошая! Вон, смотри, даже рыбаки в море вышли!..

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА Е БА ЛА!!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!! 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Безобразие! - Возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

-Знаешь, как называется попа у женщин?
-Анус?
-Нет, бонус.

Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал…

Тактичный англичанин не знает как сообщить секретарше что она уволена... и формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я ж с него кормился всю свою жизнь!

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой старший брат наверняка знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю к нему, тут недалеко, спрошу.
Через полчаса слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— Ну что, слон?? Где мне найти воду???
— Знаешь... Где вода брат не знает, но мы с ним посоветовались - и на всякий случай решили дать тебе пизды.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь??!

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер.
Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит.
Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, поелозил своим приспособлением для прочистки унитазов - всплыло говно.
Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Купил мужик пива и вылил в унитаз. А кореш спрашивает:
"Ты что сдурел? Зачем пиво вылил?"
А мужик ему отвечает:
"Надоело быть посредником".

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. И написали, что они не настолько одиноки...

Hастоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...

- У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек? 

- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?

Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну да, сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Рабинович, двадцать лет назад за такие речи вас бы расстреляли!
— О, так патронов у вас таки тоже уже нет!

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и вот после вашего ухода, мы обнаружили что у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день они снова встречаются на улице. Лёва говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, но осадок остался!

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. 
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: 
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? 
— Красным... . 
— А ты каким посыпал? 
— Желтым... 
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... 
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: 
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Немає коментарів :

Дописати коментар