Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
- Помню ...
- Так вот, то таки было повидло.
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и двадцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и двадцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Лежит негр под бананом, и спит. Проснется, протянет руку, сорвет банан, съест, перевернется на другой бок, и снова спит.
Подходит к нему белый человек:
- Негр, ну, дурак ты, дурак, ну, чего ты лежишь! Встал бы, собрал бананов, отнес бы на рынок, продал бы... деньги получил...
- А зачем? - Ну, негр он и есть негр! Как зачем? Купил бы себе тачку!
- А зачем??
- Как это зачем? Ну, ты негр... Нагрузил бы уже целую тачку бананов, отвез на рынок, продал бы, много денег получил!
- А зачем???
- Ну, негр, ну обезьяна! Купил бы грузовик! Нагрузил бы целую гору бананов, отвез на рынок, продал бы, гору денег получил бы!
- А зачем????
- Вот ведь негр, ну, недоумок! Нанял бы других негров, они бы за тебя собирали бананы, возили бы на рынок, продавали, а ты бы лежал себе и ничего не делал!
- А я и так ничего не делаю!
Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.
Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо.
«Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач.
«Ну как вы не понимаете, — отвечает посетитель, — ведь я целый день принимаю решения, принимаю решения, принимаю решения!»
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: Багамы, пляж, солнце, ром с колой, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!
- Когда я женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто...
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу…»
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Посадили на диету.
Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел!
Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!"
А он говорит: "Мотивации нет..."
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подкатил к ней:
- Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...
- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.
- Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?
Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо.
«Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач.
«Ну как вы не понимаете, — отвечает посетитель, — ведь я целый день принимаю, принимаю, принимаю решения»
Папа, что такое альтернатива?
- Смотри, купил ты 100 яиц и инкубатор, вырастил 100 цыплят, а когда уже подсчитывал, сколько денег можно за них выручить, случилось наводнение и все цыплята погибли.
- Да, ну а все-таки что же такое альтернатива?
- Утки.
Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра произнести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит задумчиво:
- Если бы 25 лет назад я ее убил, то именно сегодня вышел бы на свободу...
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Размышления Андрея Болконского перед Бородинским сражением:
- Неужели вся эта бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы только для того, чтобы человек трахал человека?!!!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь, жена открывает.
- Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей ...
Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный:
- Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, принимать решения, принимать решения!
Приходит еврей к ребе.
- Ребе, как лечь девочке в первую брачную ночь? Чтобы жених остался ею доволен?
- Сейчас, тут один бизнесмен уважаемый пришел, позже отвечу.
- Ребе, посоветуй, в какой банк деньги положить чтобы не обманули?
Ребе говорит:
- Так у вас по сути один вопрос... Отвечаю, как ни ляжете, куда не положите - вас все равно вые*ут!
Спускается Моисей с гоpы Олимп, евpеи спpашивают, ну как?
М: Две новости, одна хоpошая, дpугая - плохая...
Е: Hу?
М: Сошлись на десяти...
Е: фу-ух (облегченно вздыхают), и...?
М: Пpелюбодеяние включено.
- Доктор, мне всюду чудятся пидорасы.
- Посмотрите на картинку, что вы видите?
- Это «Три Богатыря». Точно пидорасы. Смотрят кого бы трахнуть или укромное местечко для себя.
- А на этой картинке?
- Стая гусей летит. Пидорасы. Посмотрите куда они друг другу смотрят.
- А обо мне что вы думаете?
- Ну, вы чистый пидорас
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?
- Изя, вы счастливы? -
- А куда денешься!!?
Пришли мыши к филину, жалуются:
- Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит.
Че делать?
Филин подумал, подумал - говорит:
- Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так просто будет съесть.
Мыши убежали, радостные:
- Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся!
Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают:
- Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК???
Филин подумал, подумал:
- Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!
Король уезжает на войну, одевает жене пояс верности, слуга его спрашивает:
- Зачем, такую страшную все равно не захочет никто!
- Да я знаю... Когда вернусь - скажу ключ потерял.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
— Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: — Папа!
Мужичок: — Буратино???
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
— Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: — Папа!
Мужичок: — Буратино???
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".
Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Поехал Петька в Сорбонну изучать философию. Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: — Как успехи, Петька?
— Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику.
— И что?
— А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться?
— Конечно, грязный, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется. А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться?
— Ну, наверное, чистый, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, Василий Иванович, это психология.
— Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый?
— А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика...
Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два четыре, но все время в этом сомневается.
- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.
- А как часто вы живете половой жизнью.
- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле-еле.
- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Приходит жена за мужем в пивную.
Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться? Почему ты идешь всегда искать меня сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее, филармонии или библиотеке??
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, что дважды два четыре, но все время в этом сомневается.
- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.
- А как часто вы живете половой жизнью.
- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле-еле.
- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.
- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Приходит жена за мужем в пивную.
Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться? Почему ты идешь всегда искать меня сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее, филармонии или библиотеке??
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Бизнесмен решил жениться. На примете у него были три девушки, все стройные, красавицы, молодые и прелестные. Не зная, кого из них выбрать, он решил их испытать. Каждой дал крупную сумму денег и сказал распорядиться по своему усмотрению.
Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина!"
Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: "Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина! "
Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина! "
И Вы спросите, на которой из них он женился?
На той, у которой была больше грудь.
Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина!"
Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: "Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина! "
Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина! "
И Вы спросите, на которой из них он женился?
На той, у которой была больше грудь.
Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр:
— За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
— Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери.
— Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Марией:
— И, наконец, последний вопрос: почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза?
— Вообще-то, мы хотели девочку...
Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода.
"Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Сразу после того, как цена бутылки водки подскочила с четырёх рублей до десяти, приезжает Михаил Сергеевич на один из московских заводов с визитом. Заходит в цех, подходит к рабочему. Тот на токарном станке точит деталь.
- Вот, товарищ рабочий, Партия и Правительство подняли цены на ликёро-водочные изделия на 250%. Пьёте?
- (Токарь, не отрываясь от детали) Пьём, Михаил Сергеевич.
- А если поднимем цену бутылки водки до ста рублей, будете пить?
- (не отрываясь от детали) Будем, Михаил Сергеевич.
- А если до тысячи?
Рабочий, наконец, поворачивается к Горбачёву.
- Видите, Михаил Сергеевич, я деталь точу?
- Да.
- Так вот, она как стоила бутылку водки, так и будет стоить!
Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Доктор, после удаления аппендицита я буду играть на скрипке?
- Будете.
- Надо же какая удивительная операция... Ведь я не умею играть на скрипке.
- Папа, когда мне лучше расписаться: в мае или в августе?
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь … мама – это я.
Принимают цыгана в партию. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига мне такая жизнь!!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Долго копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.
Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...
Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Когда чужой муж спускает последние 1000 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь … мама – это я.
Принимают цыгана в партию. Как положено, на бюро райкома, задают вопросы.
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига мне такая жизнь!!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Долго копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.
Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...
Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Подлетает к гусям-лебедям маленькая серенькая птичка и говорит: "Гуси-лебеди, хорошо вот вам, вы на юг полетите в теплые края, а я маленькая серенькая птичка здесь останусь, мерзнуть буду". Те ей в ответ: "Не вопрос, полетели с нами". Она:
- Ну да, вы большие, а я маленькая серенькая птичка, у меня крылышки вон какие маленькие...
Они: - Не вопрос, мы тебе поможем, мы тебя поддержим.
Она: - Ну да, а вы когда в теплые края прилетите небось там будете гнезда вить, а я маленькая серенькая птичка, у меня лапки слабые...
Они: - Да не вопрос, мы и тебе тоже гнездо поможем построить.
Она: - Ну да, ...
Они: - Все, пошла на *уй!
Когда чужой муж спускает последние 1000 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Какая же ты нелепая...
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Пришел Абрам из школы.
- Мам, вот нас в школе национальность на уроке спрашивали, мам скажи, а я русский или еврей?
Мама:
- Ну сам то ты что ответил?
- Я сказал что русский.
- Ну всё, Абраша, не будет тебе теперь твоих любимых тортов, пирогов и печений будешь как русский есть бутерброды.
Абрам дальше - к папе пошел.
- Пап, а я русский или еврей?
Папа:
- Ну а сам как считаешь?
- Ну я думаю что русский.
- Так думаешь? Ну ладно, только учти, что теперь ты будешь без карманных денег, как русский - ни тебе кино, ни развлечений, вон - во дворе на лавочке сидеть плеваться будешь.
Грустный Абрам к бабушке.
Бабушка:
- Абраша, что ты такой расстроенный?
- Да вот в школе спросили, кто я русский или еврей, я ответил что русский.
- РУССКИЙ?? Ну Абраша, теперь будешь без велосипеда на день рождения, и не рассчитывай на другие дорогие подарки!
Вконец расстроенный Абрам идет в свою комнату и зло бормочет:
- Вот я всего полчаса как русский, зато как я Вас - евреев ненавижу...
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе бы такую жизнь...
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск - подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим!
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне лицо известного художника — скульптора Томаса Икинса. А во-о-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять"…
Пришел Абрам из школы.
- Мам, вот нас в школе национальность на уроке спрашивали, мам скажи, а я русский или еврей?
Мама:
- Ну сам то ты что ответил?
- Я сказал что русский.
- Ну всё, Абраша, не будет тебе теперь твоих любимых тортов, пирогов и печений будешь как русский есть бутерброды.
Абрам дальше - к папе пошел.
- Пап, а я русский или еврей?
Папа:
- Ну а сам как считаешь?
- Ну я думаю что русский.
- Так думаешь? Ну ладно, только учти, что теперь ты будешь без карманных денег, как русский - ни тебе кино, ни развлечений, вон - во дворе на лавочке сидеть плеваться будешь.
Грустный Абрам к бабушке.
Бабушка:
- Абраша, что ты такой расстроенный?
- Да вот в школе спросили, кто я русский или еврей, я ответил что русский.
- РУССКИЙ?? Ну Абраша, теперь будешь без велосипеда на день рождения, и не рассчитывай на другие дорогие подарки!
Вконец расстроенный Абрам идет в свою комнату и зло бормочет:
- Вот я всего полчаса как русский, зато как я Вас - евреев ненавижу...
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе бы такую жизнь...
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск - подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим!
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне лицо известного художника — скульптора Томаса Икинса. А во-о-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять"…
Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола, размазывает кусок торта по физиономии психолога.
Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!
Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын, дызн, дзын, дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...
Сидит ворон на ветке, внизу мальчишка целится в него из рогатки. Ворон пристально смотрит на пацана, но не улетает.
Мальчишка видит это и спрашивает:
- Ты чего не улетаешь, ведь я сейчас в тебя стрелять буду.
Ворон отвечает:
- А чего мне улетать. Если ты умный - ты не выстрелишь, а если глупый - промахнешься.
Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!
Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын, дызн, дзын, дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...
Сидит ворон на ветке, внизу мальчишка целится в него из рогатки. Ворон пристально смотрит на пацана, но не улетает.
Мальчишка видит это и спрашивает:
- Ты чего не улетаешь, ведь я сейчас в тебя стрелять буду.
Ворон отвечает:
- А чего мне улетать. Если ты умный - ты не выстрелишь, а если глупый - промахнешься.
Парень с девушкой долго понимались на гору, отдышавшись, он говорит ей восторженно:
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем тогда мы тащились вверх, если внизу так красиво?
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем тогда мы тащились вверх, если внизу так красиво?
- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
В древности пришла одна, по тем временам весьма умная женщина, к мудрецу. Он в это время как раз пил чай. И спросила она его: "Почему если мужчина имеет множество связей с женщинами, то ему за это почет и уважение, а если у женщины будет такая же история, то ее подвергают порицанию и унижению. Задумался мудрец. А меж тем разливал чай по кружкам ...
И спросил он у нее: "Вот смотри, я из одного чайника разливаю чай в шесть кружек, это вполне нормально?", - женщина согласно закивала головой.
"Ну а если я из ШЕСТИ ЧАЙНИКОВ В ОДНУ КРУЖКУ ЛИТЬ НАЧНУ?!?
И спросил он у нее: "Вот смотри, я из одного чайника разливаю чай в шесть кружек, это вполне нормально?", - женщина согласно закивала головой.
"Ну а если я из ШЕСТИ ЧАЙНИКОВ В ОДНУ КРУЖКУ ЛИТЬ НАЧНУ?!?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней шесть чайников и шесть чашек, и говорит:
- Лей чай в шесть чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из шести чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил".
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
Женщина краснеет, когда:
- первый раз берет деньги
- и первый раз дает деньги.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Урок атеизма в советской школе:
Учительница:- "Дети, давайте дружно скажем, - Бога нет"
Класс (хором) - "Бога нет!!!"
Учительница - "А теперь дружно покажем Богу фигу"
Все кроме одного показывают фигу вверх.
- Вовочка, а почему ты не показываешь Богу фигу?
- А я вот так думаю, Мария Иванна, - если Бога нет, то зачем показывать ему фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Парень с девушкой долго понимались на гору, отдышавшись, он говорит ей восторженно:
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Парень с девушкой долго понимались на гору, отдышавшись, он говорит ей восторженно:
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, замесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое...
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье...
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: И?
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот...
Апостол Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на
улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и,
улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
- Доктор, вы не представляете, по мне все время ползают маленькие зеленые крокодильчики!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!!
- Да что ж вы на меня то их кидаете!!!
Побережье Австралии…
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
- Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три
круга, и кушай на здоровье!…
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Hичего.
— Как ничего?
— А зачем?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает.
— Фима, закрой форточку, на улице холодно!
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?
— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
— Фима, закрой форточку, на улице холодно!
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?
— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка.
Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...
Два друга разговаривают:
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
— Почему такое нарушение?
Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Жара в Австралии...
В бар заходит кенгуру. Бармен в шоке, но спрашивает:
- Чего изволите?
-Джи-и-н-н с то-о-ником... и тоника поме-е-еньше.
-15 баксов! - бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво кидает бармену...
Через полчаса бармен протирает стаканы, а кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки... Бармен не выдерживает и произносит:
- Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
— Почему такое нарушение?
Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Жара в Австралии...
В бар заходит кенгуру. Бармен в шоке, но спрашивает:
- Чего изволите?
-Джи-и-н-н с то-о-ником... и тоника поме-е-еньше.
-15 баксов! - бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво кидает бармену...
Через полчаса бармен протирает стаканы, а кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки... Бармен не выдерживает и произносит:
- Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
- Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!
- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало?!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее?!!
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
- Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!
- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало?!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее?!!
- Ну что, помер твой больной?
- Да, вчера.
- В чем причина смерти?
- Причина смерти понятна, а вот почему жил до сих пор – загадка.
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить больше 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу…
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песню напевает...
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - переспать с Чиполлино.
Мчится лыжник по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
– Все равно лучше, чем работать!
Разговаривают две подруги
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один допил свою чашку, поставил ее на стол, задумался и говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!
Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски!"
- Безобразие! - Возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
Студент пишет письмо домой:
- Мама, папа, все просто отлично, учусь, нашел работу, деньги гребу лопатой.... вышлите денег на лопату...
Cтраховой агент уговаривает застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
На базаре:
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
- Hу, в чем проблема, что беспокоит?
- Доктор, у меня нет никаких отклонений, ни единой проблемы.
- В чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Видите ли, я начал задумываться, а нормально ли это?
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек! ".
- Руки нашей дочери просили двое - бизнесмен и банкир.
- Как романтично! И кому улыбнулось счастье?
- Банкиру. Она вышла замуж за бизнесмена.
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
- Ты задумывался когда-нибудь, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, зато я часто думаю, что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы.
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.
—
... И тут она разделась по пояс...
—
Сверху или снизу?
—
С обеих сторон.
Бухенвальд.
Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий
офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в баpак.
Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным взоpом
и говоpит:
-
Господа, война закончилась, всем спасибо...
Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - четверг!
В школі йдуть уроки. Вовочка похнюплений бродить по коридору і бурмоче собі під ніс "Не бачу логіки… не бачу логіки...". Його помічає директор, підходить до нього і питає:
- Вовочка, ты чому не на уроці?
- Не бачу логіки!
- А що сталось?
- Сидів я на уроці и перднув ненавмисно. Мене вигнали з класу, а всі залишились нюхати. Ну не бачу логіки!!!
- Вовочка, ты чому не на уроці?
- Не бачу логіки!
- А що сталось?
- Сидів я на уроці и перднув ненавмисно. Мене вигнали з класу, а всі залишились нюхати. Ну не бачу логіки!!!
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Это, когда веришь, шо всё станет лучше, потому шо хуже уже некуда...
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Стива Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…
- Какие-то есть… каких-то нет…
- Роза, Вы - само совершенство! - сказал он.
"Не местный..." - подумала Роза.
"Не местный..." - подумала Роза.
Молодой джентльмен гордо вышагивает мимо вахтерши женского общежития.. Зоркий глаз вахтерши бдит:
- Молодой и привлекательный, и к кому это мы нафуфырились?
- Мадам, хотелось бы выслушать Ваши рекомендации...
- Молодой и привлекательный, и к кому это мы нафуфырились?
- Мадам, хотелось бы выслушать Ваши рекомендации...
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса...
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса...
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
— За что?!
Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки Недавно зарплату повысил
– А мой шеф мне на днях в любви признался
– Понятно, экономит, значит.
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки Недавно зарплату повысил
– А мой шеф мне на днях в любви признался
– Понятно, экономит, значит.
Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику.
Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…
Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…
Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить»
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь… зрение испортилось…
Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь… зрение испортилось…
Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
Ночью какая-то дамочка ко мне лезет в кровать со словами:
- Вам не страшно одному спать?
Ну я, конечно не растерялся, говорю:
- Конечно страшно, лезьте сюда, милая!
- Ну, и ?!
- А вот, потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по настоящему страшно-то стало.
- Вам не страшно одному спать?
Ну я, конечно не растерялся, говорю:
- Конечно страшно, лезьте сюда, милая!
- Ну, и ?!
- А вот, потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по настоящему страшно-то стало.
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!
Всемирный конгресс пофигистов. Журналисты суетятся вокруг разлегщихся на траве пофигистов со всего мира. Берут у одгого интервью:
- Вы пофигист?
- Да, мне все пофиг!
- Что, абсолютно все пофиг?!
- Ага, все...
- А женщины? Много красивых длинноногих женщин?
- Мы пофигисты, нам все пофиг.
- А еда? Лучшие рестораны мира, заморские блюда?
- Мы пофигисты, нам все пофиг!
- И водка пофиг?
- И водка пофиг.
- А автомобили? Красивые мощные автомобили?
- Нам пофиг, мы можем пешком ходить.
- А деньги?
- Неееее... Деньги не пофиг...
- Так вы ж пофигисты, неувязочка получается!
- А нам пофиг ваши неувязочки!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал, без меня пить начнете!
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал, без меня пить начнете!
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Умирает в селе деревне пчеловод, пасечник значит. Он в деревне единственный кто деньги зарабатывал, был как староста, как судья, все жизнь в селе вокруг него вертелась. Ну вся деревня у постели собралась, все в шоке, галдят, как без него дальше жить? Как мед получать? - Скажи, нам как дальше жить? тебе память останется, помоги, облегчи душу. Он обвел всех взглядом, смотрит все собрались, задумался, глаза закрыл, долго молчал, а потом говорит: "Запомните люди - в этом мире все х$%^я, кроме пчел - это и есть главный секрет." - и умер.
Приходят чукчи-рыбаки к шаману с вопросом:
- Какая будет погода, чтобы выйти в море рыбу половить, однако?
Шаман вокруг костра побегал, в бубен постучал, по всем сторонам посмотрел говорит:
- Хорошая погода будет, однако!
А сам думает. Пойду к метеорологу, спрошу про погоду, он умный, всё знает. Пошел, спросил.
Метеоролог посмотрел в окно и говорит:
- Хорошая! Вон, смотри, даже рыбаки в море вышли!..
Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА-Е-БА-ЛА!!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Безобразие! - Возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
-Знаешь, как называется попа у женщин?
-Анус?
-Нет, бонус.
Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал…
Тактичный англичанин не знает как сообщить секретарше что она уволена... и формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я ж с него кормился всю свою жизнь!
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой старший брат наверняка знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю к нему, тут недалеко, спрошу.
Через полчаса слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— Ну что, слон?? Где мне найти воду???
— Знаешь... Где вода брат не знает, но мы с ним посоветовались - и на всякий случай решили дать тебе пизды.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь??!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер.
Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит.
Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, поелозил своим приспособлением для прочистки унитазов - всплыло говно.
Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Купил мужик пива и вылил в унитаз. А кореш спрашивает:
"Ты что сдурел? Зачем пиво вылил?"
А мужик ему отвечает:
"Надоело быть посредником".
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я ж с него кормился всю свою жизнь!
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой старший брат наверняка знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю к нему, тут недалеко, спрошу.
Через полчаса слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— Ну что, слон?? Где мне найти воду???
— Знаешь... Где вода брат не знает, но мы с ним посоветовались - и на всякий случай решили дать тебе пизды.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь??!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер.
Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит.
Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, поелозил своим приспособлением для прочистки унитазов - всплыло говно.
Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Купил мужик пива и вылил в унитаз. А кореш спрашивает:
"Ты что сдурел? Зачем пиво вылил?"
А мужик ему отвечает:
"Надоело быть посредником".
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. И написали, что они не настолько одиноки...
Hастоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая...
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...
- У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек?
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...
- У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну да, сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Рабинович, двадцать лет назад за такие речи вас бы расстреляли!
— О, так патронов у вас таки тоже уже нет!
Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и вот после вашего ухода, мы обнаружили что у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день они снова встречаются на улице. Лёва говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, но осадок остался!
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и вот после вашего ухода, мы обнаружили что у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день они снова встречаются на улице. Лёва говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, но осадок остался!
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
— Папа, нам рассказывали в школе офигительную историю. Папа, ты не поверишь, какая офигительная история! Нам рассказали, как Моисей бежал из Египта. Папа, ты не поверишь, бегут они из Египта, за ними гонится египетское войско. Добежали они до Красного моря. Папа, ты не поверишь, они видят, что посреди моря стоит мост — они побежали по этому мосту. Папа, ты не поверишь, они перебежали этот мост, а следом за ними египетское войско тоже побежало через этот мост. Папа, ты не поверишь, и тут налетели американские бомбардировщики и раздолбали мост к чертовой матери!
Папа смотрит на мальчика и говорит:
— Слушай, а ты уверен, что тебе в школе эту историю рассказывали именно в таком виде?
— Да нет, нам ее рассказывали немного по-другому, но так как нам рассказывали, ты, папа, вообще не поверишь!
Ковбой сидит в салуне - проливает виски на соседа - небритого здоровяка
- Ну все, пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.
Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.
- Ну все, мне пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.
Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.
- Вот пиздец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.
Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.
- Пизде...
- Нет, нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.
- Патроны кончились, пиз..
- Нет, нет - какой же это пиздец - твой верный револьвер еще с тобой.
И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими его скальпа индейцами.
- Это точно пиздец, - осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не пиздец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.
Быдыщ! Вождь падает замертво. Внутренний голос говорит:
Ну, а вот теперь точно пиздец.
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонку, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Так ведь мог бы и шашкой рубануть!
.
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это - идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
— Папа, нам рассказывали в школе офигительную историю. Папа, ты не поверишь, какая офигительная история! Нам рассказали, как Моисей бежал из Египта. Папа, ты не поверишь, бегут они из Египта, за ними гонится египетское войско. Добежали они до Красного моря. Папа, ты не поверишь, они видят, что посреди моря стоит мост — они побежали по этому мосту. Папа, ты не поверишь, они перебежали этот мост, а следом за ними египетское войско тоже побежало через этот мост. Папа, ты не поверишь, и тут налетели американские бомбардировщики и раздолбали мост к чертовой матери!
Папа смотрит на мальчика и говорит:
— Слушай, а ты уверен, что тебе в школе эту историю рассказывали именно в таком виде?
— Да нет, нам ее рассказывали немного по-другому, но так как нам рассказывали, ты, папа, вообще не поверишь!
Ковбой сидит в салуне - проливает виски на соседа - небритого здоровяка
- Ну все, пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.
Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.
- Ну все, мне пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.
Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.
- Вот пиздец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.
Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.
- Пизде...
- Нет, нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.
- Патроны кончились, пиз..
- Нет, нет - какой же это пиздец - твой верный револьвер еще с тобой.
И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими его скальпа индейцами.
- Это точно пиздец, - осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не пиздец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.
Быдыщ! Вождь падает замертво. Внутренний голос говорит:
Ну, а вот теперь точно пиздец.
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонку, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Так ведь мог бы и шашкой рубануть!
.
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это - идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
В пещере ночью находятся два Людоеда.
Один почти спит, а другой мечется по пещере:
- В чем смысл жизни?! Ну, в чем смысл жизни?!!!
Другой сквозь сон ворчит:
- Сколько раз я тебе уже говорил: "Не ешь на ночь интеллигентов!"
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!) … собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!) … все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, обрезал ветки и сделал из бревен мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-мостостроитель. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених.
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Все готово, с вас $100.
- $100?! За пять минут работы?! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то так не получаю!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине, Хрущове, Брежневе, Горбачеве, Ельцине, Путине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда, ведь жрать было нечего, ГУЛАГ, репрессии ?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня знаешь как хуй стоял!
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, я жить буду?
Тот его долго осматpивает:
- Жить да, но pожать... вpяд ли.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе:
1
пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект одноpазовой пасyды, 1 тюбик пасты и 1
зyбнyю щеткy. Кассиp - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, навеpное, одна живешь...
Девyшка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты стpашная...
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок
из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр
вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?
Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз".
Следуют предложения типа:
"Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было..
"Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько..
Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем.
Встает мужичонка:
- Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега.
Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега, можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает этого самого мужичка:
- Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил?
- Да так.. На "еб твою мать" похоже.
К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей... Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Решил Господь пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Господь.
Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, - отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, - возразил Господь, - придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
— Водка подорожала, сынок.
— Папа, ты теперь будешь меньше пить?
— Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит суперсовременным спиннингом рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой.
Мужик гребёт, песню напевает, всё у него зашибись!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Барышня у очень уставшего после суток врача:
— Доктор, у меня прыщи!
Врач записывает «прыщи, да…»
— Доктор, меня никто не трахает!
Он записывает «никто не трахает, да…»
— Доктор вот у меня же прыщи!
— Прыщи, никто не трахает, прыщи…
замкнутый круг какой-то…
Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Ох*еть, ты, инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, бл*дь? Ты дурак, что ли? Иди нах*й отсюда.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.
В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт — и тогда расскажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость — и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нахрен"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл нахрен" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище
состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся
мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение — в анусе!
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно, развернутую.
— ???
Глупец:
— Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах. Такую притчу испортил.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком.
